Скептические анекдоты

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
 

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
 

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти – денег не будет".
 

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрет, или эмир умрет, или я умру!
 

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
 

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
– Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
– Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман давится дымом:
– Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
 

Едет такси по городу. Вдруг останавливает его бабка и говорит:
– Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи...
Говорит бабке:
– Садись, старая, подвезу...
Подвез, высадил, и как только бабка за дверь – он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит... Таксист перепугался страшно, педаль газа в пол вдавил... Смотрит в зеркало, а бабка все равно бежит. Таксист думает: "Ну все, смерть моя пришла." Остановил машину и говорит:
– Не ешь меня, бабушка.
Бабка говорит:
– Ты че, сдурел?! Ты мне, сволочь, платье дверью защемил...
 

Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить – сами знаете.
 

У боксера спрашивают:
– А вы в силу талисманов верите?
– Ну, как вам сказать, наверное, если бы не верил, то в перчатки подков бы не клал...
 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
– Привет, внучек!
– Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
– С того света, внучек, с того света!
– Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
 

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять тысяч получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
 

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
 

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.
 

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
– Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня...
Рабинович: – Сарочка! Где ты научилась говорить по-английски???
 

На середине реки в лодке сидят и ловят рыбу трое: поп, пастор, и раввин. Закончился хлеб. Поп говорит:
– Схожу-ка я за хлебом.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде.

Закончилась вода. Пастор говорит:
– Теперь я пойду.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде.

Закончилась наживка. Раввин говорит:
–Теперь моя очередь.
Переступает через борт лодки и камнем идет на дно. Поп пастору:
–Слушай, друг, может, ему надо было сказать, где в речке камни?
 

Встречаются две подруги, и одна говорит:
– Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.
– Почему? – спрашивает другая.
– Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.
– Ну?
– Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь...
– Ну, и что дальше?
– Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ?"
 

Приятельница спрашивает у гадалки:
– Ну, мне-то, старой подруге, ты можешь честно сказать: есть от твоих гаданий толк?
– Конечно, есть! Вон, сыну квартиру недавно купила.
 

Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный, он давит на газ и едет 60 километров в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Тот в ужасе давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак снова скалится в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут привидение наклоняется к мужику и сквозь грохот грозы спрашивает:
–Мужик, давай хоть подсоблю из грязи-то выехать....!

http://www.skeptik.net