Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка

Идея ехать в Шри-Ланку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж. Уж на что я сам свинья - но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать - желто-грязный и скандальный. Но жена убедила.

Перелет. Нам повезло найти прямой рейс. Знакомые полетели через Эмираты, в Эмиратах был туман, в результате их носило по пустыне три дня, аки иудеев неприкаянных. Бейрут, чуть ли не Мекка - их сажали везде, но не там, где надо. Можно было обрезаться и сразу хадж совершить - но в самолете после Бени Ладена режущего низзя.

Аэропорт Коломбо - обычый азиятский караван-сарайка. Ничего не помню о нем. Получше, чем на Крите.

ВАЖНО: САМЫЙ ЛУЧШИЙ КУРС ОБМЕНА - В АЭРОПОРТЕ. Или У?
МЕНЯЙТЕ ВСЕ БАБКИ СРАЗУ ТАМ.

В проспекте значилось, что дожди в наш сезон огромная редкость. По приезду эта огромная редкость лила с неба весь день. Развлекались наблюдениями за мокрыми обезьянами.

В отеле номер был с падишахской кроватью под балдахином. Поначалу эта альковная роскошь воспринималась как реквизит, оставленный съемочной группой порнофильма, но потом я оценил сие сооружение по достоинству. Местные москиты подстать жителям острова. Мелкие хитрые кровопийцы. Наши комары перед ними - валенки. Ночью просыпаешься от того, что во сне чешешься обо все всем. Где эта сука? Нету. Под пологом же! Машешь полотенцем, чтоб взлетел. Хрен. Потом начинаешь матерясь шарить вокруг. Нету!

И вот уже после, представив, что комар такая же падла, как все местные - выковыриваешь эту мелкую суку из щели. Потому что они твердо знают, что на свету им кирдык. Более того, прекрасно понимают назначение москитной сетки. Потому горе тебе, если ты оставил ее днем откинутой. Всю ночь проведешь в зуде и охоте.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наеб*вают. Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

- Байк есть?

- Есть!

- Гуд байк?

- Тзаебис матсыкла!

- Покажь!

Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты), само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.

- Ну! Вот!

- Где "заеб*сь-матасыкла"?

- Итс хире!

- Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв, бл*дь, эназе байк?

- Ноу! Итс гуд байк!

- Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн - ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.

В отеле бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья", предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный - 20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.

Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?

У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается - тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация? А штраф?

- Холосо штраф! Оцень холосо!

Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.

- Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем - колл ми! Тэйк май телефон намбер!

Ну, раз мы друзья...

- Кэн ай си ю ган?

- Йес!

Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что - пристрелить хотят?

Но, судя по рожам, - это не восточное коварство, а южный пох*изм.

- Итить-колотить! Сука, как вас не еб*т то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!

- А надо было?!

- М-да. Показать - как? Ветошь есть? Масло в кобуре имеется, как ни странно.

- Йес!

Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту". Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге. Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же, и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.

Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, сука, поглумись...

- Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!

- Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность").

- Э?

- Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов - что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.

Обреченно отдает ключи. И предсказуемо пропадает.

Вечером выезжаем с пляжа - и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там - мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости - но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар! Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!

- Хорошо, 500! Но только для тебя!

И... помоги, брат.

- Что?

Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат! Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам. Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.

Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Движение, кстати, тут ахтунг. Я и в Тае ездил нормально и во Вьетнаме - но тут жесть. Грузовики и автобусы летают по встречке где и когда хотят. Очень стремно там. Один раз чуть не разложились. В последний момент понял, как выкрутиться. По газам - и проскочил в щель. Но очко играло сильно.

Да, и это первое место, где у нас УКРАЛИ ШЛЕМ. Прокатный. Полное говно который. Купил шлем за 5 долл. Ну не воровать же мне его в свою очередь?

Пляж.

Вообще, в Шри-Ланке везде волны. Кроме Унаватуны (которую я путал с Акунамататой) , где мы были. Там риф защищает.

Но не от продавцов всякой х*йни. И не макаковладельцев.

По пляжу шныряют вараны.

Галле.

Обалденное место. Мотались туда каждый день. Сначала даже приуныли - у нас в Акунаматате вечером жизнь замирала. А тут - темень, тишина, проезжаешь крепостные ворота и - Европа! Да какая!

Везде рестораны, красивые ночью здания, подсветка.

Понимаешь колониалистов. Сука, люди за тридевять земель плыли и делали вокруг себя Голландию. 500 лет назад.

Днем все, конечно, не так красиво. Макаки все же вытеснили людей - потому все ветшает.

Местные обезьяны и сейчас дальше освященной веками традиции строительства "Срали, мазали, лепили" так и не отошли. Только теперь в говно иногда добавляют бетон. Но строят все равно говно.

Хижина дяди Тома.

Вообще, если бы меня попросили в два слова описать характерные черты шриланкийца, я бы сразу назвал хитрожопость и пох*изм. Никто никогда ничего не выполнит, если обещал. С ними без толку воевать - они никогда не будут на месте. Феноменальная лень. По пляжу шляется дед и толкает кокосы ВЧЕТЫРЕДОРГА, чем в лавке, что в 30 метрах. Сука, так ты хоть его в холодильник засунь! Ага щазз. Холдный кокос мы видели один раз. И то лавкой владели европейцы.

Про хитрожопость.

И вас всегда попробуют наеб*ть. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе нае*аться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку. Сам я не натыкался на последнее - из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.

Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов! Мотивации не хватает.

Виды. Все как в ЮВ Азии. Буйство красок и срач. Но срач неиндийских масштабов.

Еда.

Сколько ланкийцу ни плати - а больше, чем его жаба велит, он креветок на тарелку не положит. Инстинкт не даст. Потому поутру ездили покупали креветок, тунца, кальмаров, махи-махи у рыбаков (втридорога, по их рожам судя, и за копье - по нашим критериям) - потом везли в пляжный ресторан, где нам все это готовили.

И стоило нам начать есть, как со всех сторон нас атаковали местные облезлые коты. Которые орали столь противными голосами, что пришлось отдать почти все. Хорошо, что по первости взяли дофига.

Потом уже таскали им дань. Рыбой.

Коты, кстати, везде. В Галле их полно.

Экскурсии не брали - бо морды продаванов доверия не вызывали. Катались сами. По плантациям чая и т.д.

Наконец - пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы: "Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке". Юноши нет. Телефон не отвечает. Вылет завтра утром. Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди, мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!

- Куда? Зачем? - вон байк, гони документы!

- Нет. Поехали.

Ну, поехали, так поехали.

Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все - ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят, агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.

- ? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?

- Ниибет. 200 долл.

- Но у меня нет!

- Ниибет.

Ладно, пора заканчивать этот балаган.

- А не то что?

- Паспорт не отдам.

- Май френд! - ору я радостно в распахнуты очи отрока. - Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!

Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный. Настоящий в отеле.

Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву - визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота. Смысл их воплей понятен без переводчика.

-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!

Потерявший лицо самурай орет про полисай.

- Рили?! Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Ин хотел. Бай! Фак ю вери мач!

Прыгаю на байк.

- Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!

- Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!

У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!

Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение - блеск! Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

- Ху а ю? - невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.

Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога - пара. Еврей и татарка - братья навек! Измывательства над народом - наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

- Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок. Стук в дверь. Хозяин отеля.

- Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.

Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.

- Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину, сказал, где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру пацанчик мыл полы в отеле.

Уезжал в прекрасном настроении.

Какая ж я все-таки сволочь.

Источник