Смешная подборка от 9 ноября

В связи с наступающим годом свиньи астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу 
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: 
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?" 

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Историкам на заметку. Древние готы не исчезли. Прохожу сегодня мимо новостройки и вижу большой плакат: ДОМ ГОТОВ.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. 
Теперь вообще непонятно, что они там суют себе в рот...

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

- Перепишите на меня свою квартиру!
- Что-о-о?!
- Извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Глава ЦРУ на докладе у Трампа. 
— Дональд, Путин опять нас переиграл. 
— ? 
— Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами...

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?" 

- Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

- Папа, а какой объём шара?
- Сынок, шара объёма не имеет...

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".

Грязные деньги берут в конверте.

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!