Смешная подборка от 2 ноября

После вчерашнего… друг – другу:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?!
– Теперь уже есть…

Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!"

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Сегодня на улице встретил бабулю со значком:
- Если хочешь меня - улыбнись!
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Не надо никого выносить из мавзолея - туда наоборот, надо заносить и заносить.

Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Очень полезный совет мужчинам:
Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"
Поверьте, так будет лучше.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
- Однажды мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй.

- Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе, Сема, на твой интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает… … а жена его любит...

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала — слушать отца, а отец сказал — никогда не слушать баб...