Смешная подборка от 19 октября

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

- А я по телевизору смотрю только канал про животных.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери, тот про зверей.

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...

А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 появилась наркозависимость.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый IрhоnеХ в задний карман - и система опознавания лиц разблокировывает его.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения! 
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! 
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило! 

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат!

Фраза "Строительство больницы в вашем районе начнется в следующем месяце" радует сельчан только первые десять лет.

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. 
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Равенство возможно лишь наполовину: все могут жить одинаково плохо, а одинаково хорошо - нет.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.