Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 5 октября

5.10.2018

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" 

 

Испанец - человек, а испанка - грипп
Американец - человек, а американка - бильярд
Индеец - человек, а индейка - птица
Кореец - человек, а корейка - еда
Болгарин - человек, а болгарка -инструмент
Финн - человек, а финка - нож
Поляк - человек, а полька - танец
Турок - человек, а турка - посуда
Голландец - человек, а голландка - печка
Венгр - человек, а венгерка - слива
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь
Китаец - человек, а китайка - яблоко
Панамец - человек, а панамка - шапка
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!

 

 

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

 

 

Цифровые технологии захватили наш город. 
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. 
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

 

 

Оказывается в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

 

 

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

 

 

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

 

 

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. 
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

 

 

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. 
- Спасибо, - смущенно улыбается он. 
- Какое спасибо, за что?! 
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

 

 

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

 

 

Мало того, что отключили и горячую, и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

 

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

 

 

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...

 

 

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. 
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

 

 

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

 

 

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?

 

 

На экзаменах по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я действительно лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

 

 

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним. 

 

 

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

 

 

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

 

 

Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

 

 

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты!
- Мля...

 

 

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

 

 

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

 

 

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

 

 

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

 

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.