Смешная подборка от 28 сентября

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет".

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен…

- А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
- Представляю, какие там по ночам оргии творятся…

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

— Папа… Тебя к директору вызывают… 
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? 
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

Учёные обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у учёных с какого они района и отжал мобилку.

- Давно машину водите? 
- С трех лет. 
- Это как? 
- Ну, на веревочке. 

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...

Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

На войне мужественные парни, незнакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. 
Он восклицает:
- Разрази меня гром - Золотая Рыбка!!!
Мужик тут же превращается в пепел. 
Рыбка:
- Пи...ц, это уже пятнадцатый за сегодня...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. 
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: 
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? 
И ржет, ... СУЧОНОК...

Я уверен, все помногу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать. 

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

*

- Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
- Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь, же говорят "ужин отдай врагу"!
- Да, знаю. Я сам себе враг.

*

Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.

*

Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой - такой нетрадиционноориентированный так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.