Смешная подборка от 7 сентября

- Какие у тебя планы на осень?
- Бухать буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы междй веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

"Мордакнига" заблокировала страничку бывшего посла Великобритании в России, которая велась с 2017 г., на том основании, что он "русский бот"

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! 
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез. 

Даже если британские ученые откроют что-то стоящее, все будут по привычке угорать.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 34 года.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идет, видишь? А с ним девушка с дочкой. Все еще квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю ее. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

Орден бескорыстных любителей ДЕНЕГ

В одном классе задали сочинение на тему "Что такое лень?" объемом на две страницы. Сдать завтра.
Один ученик из того класса весь вечер прогулял, домой пришел поздно и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, тетрадки на подоконниках разложили и спешно сочинения дописывают, а ему - пофиг. Сдали работы. Через пару дней учительница оглашает результат - парню "отлично", причем и за правописание, и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Оказалось, вот что наш писатель сделал: пропустил одну страницу, а в конце другой написал: "Вот это и есть Лень!" Интересное двухстраничное сочинение получилось. Хотя от тех же СМС не далеко ушло. Главное, тему хорошо раскрыл. И тут не поспоришь. Так что, мыслите нестандартно и высокая успеваемость обеспечена. Желаем школоте, а также их папам и мамам хороших оценок в новом учебном году!

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Два юриста в кафе достали бутерброды. 
Подходит официантка: 
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. 
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. 
Официантка с усмешкой: 
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Нюансы русского языка. 
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". 
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками - за!" 

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

— Дорогой, что тебе подарить? — Пофиг что, лишь бы коробка — автомат!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...