Смешная подборка от 24 августа

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Джейсон Охарт пишет:
"Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".

Вчера, казалось, набралась ума-разума. 
Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

Съездив на отдых в Париж, учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Средневековый спам. В 15-м веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем! 

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов. 

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.
Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племянницы на несколько дней.
Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.
Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".
Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?

— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 года.

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И че? догнал?

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку. 2. Идешь с ней в свингер — клуб. 3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... " 

Приятель - другому:
- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни!”

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да, сынок, чучело, чучело…

Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты.

Если дурак решил, что он умный – эту дурь из головы у него уже не выбьешь.

Лев Новожёнов
СПАСИБО АМЕРИКАНСКОМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ЗА ИЗОБРЕТЕНИЕ ИНТЕРНЕТА! БЕЗ НЕГО Я БЫ СИДЕЛ ВО ДВОРЕ В САТИНОВЫХ ТРУСАХ И ЗАБИВАЛ БЫ "КОЗЛА". А СЕЙЧАС МОГУ ВМЕШИВАТЬСЯ В АМЕРИКАНСКИЕ ВЫБОРЫ.