Смешная подборка от 18 февраля

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
 

 
Спрашивает сын у отца:
- Пап, а как колбасу делают?
- Берут барана, суют его в машину, и оттуда палка вылезает.
- А как это?
- Ну, говорю же тебе: берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
- Все равно не понял я!
- Сынок, ты что, тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
- Да, есть - это твоя мама!!!
 

 
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!"..
 

 
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
 

 
Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
 

 
Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.
 

 
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
 

 
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
 

 
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него украли.
 

 
Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном.
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.
 

 
- Что с тобой?
- Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.
 

 
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
Сын:
- Давай деньги.
Отец:
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот открывает, она пустая.
Отец:
- Так она пустая!
Сын:
- Так полную и дурак выкурит.
 

 
Подхожу к компании ребят на улице со словами: "Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?"
Парень, протягивая сигареты: "Держите, а вы ей передадите?"