Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 17 августа

17.08.2018

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

 

Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.

 

 

- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе придумывать! Это ж несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир - сам убедишься!

 

 

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

 

 

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

 

 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

 

 

- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

 

 

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали, что сами на ситуацию повлиять не могут, типа, они отдельно, а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно. Дали два бесплатных билета и попросили звонить, если придумаю, как справиться с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче, ничего не помогало. Перезванивали даже те, кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки куплены у метро.
Но недавно я прочитал совет на тему того, что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!
Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь:
- Здравствуйте, Тимофей Петрович?
- Да!
- Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?
- Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать насколько "кря" это помехи на телефоне)
- Бла бла бла мероприятие проходит...
- Кря!
- В смысле Кря?
- Кря Кря!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Кря? (максимально участливо)
В общем, последний раз, когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке, чтобы он смог прохохотаться.
В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!

 

 

Самую глубинную суть реальности выражает объявление:
– За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.

 

 

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

 

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает... 

 

 

Егерь Василий уже 7 раз в Карпатах видел снежного человека, но пить так и не бросил.

 

 

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

 

 

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

 

 

Жена смотрит в окно и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременна, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну, ей же не нужен фитнесс, серьги, солярий. И шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

 

 

У мужика пробило все четыре колeса. Кое-как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
- Мне нужны колёca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре…
- Да нет, мне чтоб уехaть.
- Пять, шесть, семь, восемь…

 

 

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

 

 

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

 

 

— Похоже, что кора головного мозга ему досталась от дуба...

 

 

Великие люди мало на что обижаются, мелкие — обижены на весь мир!

 

 

До правды лучше не докапываться. Если зарыли, значит, токсичная.

 

 

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

 

 

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

 

 

В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... проститутки. Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.
Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из 20... девственниц. Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.

 

 

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у нее. Вчера она приносит мне кота домой: "На, забери этого пид@ра, он каждый раз ссыт в тапки моему парню". Мооой котяяяра!

 

 

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.