Смешная подборка от 10 августа

Как скот набрал баллы и лезет :) Топай в армию или на завод, тут дочка мечтает!

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.

Главой Пензы стал главврач психбольницы. 
Лед тронулся, господа! 
К власти начали приходить профессионалы. 

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
— Это твой инстаграм.

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— Я маленькая фея, что вы делаете, ребята?
— Не видишь еб.мся.
— А хотите по-настоящему?
Танкисты почти хором:
— Конечно хотим!
И тут у танка отвалилась башня...

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

Колумб, закрой Америку!

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если б вы не курили, то на деньги, потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом?
На что опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

Врач: Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.