Смешная подборка от 3 августа

Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

По стенам не лазь... 
Когти о диван не точи... 
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
- Да, слушаю.
...
- Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне - попалишься.
...
- Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

- Слушай, а ты квас допил?
- От квасдопила и слышу.

- Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Урок математики в школе. Учительница:
- Лестница в доме состоит из пяти пролётов, каждый по двадцать ступенек. Вы поднимаетесь на последний этаж, сколько надо пройти ступенек?
Вовочка:
- Все! 

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите:
"Наркотики очень понравились".

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Объявление. 
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает. 

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Живу возле моря. 
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.
Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

В маленьком муз. магазине. Прилично одетый мужик:
"А где у вас шансон?"
Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
"Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами. 
Парень-продавец:
"... - А блатняк у нас — вооон там!"

Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"...
Старая программа мне нравилась больше...

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.