ДЖАМШУТ-ТАКСИ :)

- Я пириехал. Садиса мошна, - радостно проорал он мне в открытое окно, - Мосафимаске?

- Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!

- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.

Идя навстречу враз чуть не обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180. 

Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу ее прошла волнообразная дрожь.

- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлет разрешаю, - отчетливо услышал я.

С диким ревом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.

Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.

Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:

"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони..."

- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.

- Я иза Ленинабад пириехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, - Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.

- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.

- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, - сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.

Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.

В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.

Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клекот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.

Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.

Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пернув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.

Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:

- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!

Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:

- Простите, вы мне?

Джамшут совершенно охренел.

- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.

Дама поправила очки и, продолжая доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:

- Сынуля, иди на х*й.

И уехала.

Гость нашей столицы долго молчал, изредка вздыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.

Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!"

И вдруг водила задумчиво и утвердительно произнес:

- Насосала.

Источник