Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 20 июля

20.07.2018

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

 

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!"

 

 

Как только красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят её тр@хнуть.

 

 

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

 

 

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

 

 

Если королеву может взять не король, а конь и слон, это не разврат, это шахматы.

 

 

Расисты - это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

 

 

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

 

 

- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!

 

 

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

 

 

Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!

 

 

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.

 

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

 

 

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

 

 

Откровения коллеги по работе (дело происходит в Новосибирске):
- У меня родители живут в гор. Болотное (130 км от Новосибирска). Обычно на выходные езжу к ним в гости - на автобусе.
Автобусы идут или до Кемерово, или до Томска, но любой из них проезжает через Болотное. Но я категорически не люблю кемеровский автобус. Казалось бы - какая разница? Садись в ближайший, и - вперед! Но разница есть, и очень существенная. Это - пассажиры! Совершенно разная публика. В кемеровском автобусе запах перегара чувствуешь уже на автовокзале. Курят в салоне, мат-перемат, через 50 км проход уже в блевотине. Бывают и драки. А томская публика тихая, разговаривают почти шёпотом, в основном о посещении Новосибирских театров.

 

 

Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришёл в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с вёдрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды - это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно.

 

 

Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души: "Людовик ХУ-й"

 

 

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

 

 

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

 

 

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!

 

 

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

 

 

Много лет прожив в глубинке мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

 

 

Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.