Смешная подборка от 8 июня

- Чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил!
- Так я с мужиками!
- Так и я с мужиками!

В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

С криком "Аллах акбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
- Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

- Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Отличный браузер!

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Корреспондент задает вопрос пенсионеру:
- Вы где храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В кармане брюк.

Тётя Соня гадает на картах:
- Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
- Да? Неужели я таки рано умру?
- Ой, да вы шо? Просто рано облысеете…

Перед мужем я всегда красивая - бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего-то. "Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигуди и со скалкой...
Муж доволен - сказал, с детства мечтал с фрекен Бок повеселиться...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну вот, сбылась наша мечта.

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм. 
За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?! 

- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.
Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?"
А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл...!"