Смешная подборка от 1 июня

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Очередь на маршрутку.
Дама рассказывает своему знакомому.
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно.
А великовозрастные сейчас такую форму не носят.
Пожаловалась подруге.
Та говорит — да ладно, не проблема.
Купили в тот же день.
В секс-шопе!

Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, она вечная, только партнеры меняются.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему капец.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Тупая методичка, тупые исполнители:

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.