Смешная подборка от 18 мая

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания: зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, за день минус три килограмма.

Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А почему вы раньше не пришли?
- Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он сам пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.

Учусь в международном ВУЗе, как-то китаец спросил меня и моего друга, откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). С дьявольским взглядом и хитрым тоном объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза.

В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Островского. Как многие, наверное, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, ни у кого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку… и вылетает обратно. С криком… И так несколько раз… Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе… В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да… Не принимает матушка-Волга…
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел…
Занавес…

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? 
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал. 
- И ты выбрал ее лучшую подругу? 
- Я выбрал двух ее лучших подруг... 

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей... 
Видать не врет.

Не знаю, кто эти двое, но у них водителем Путин... 

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.

- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...

***

Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды???