30 мая

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
 
***
 
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот, когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
 
***
 
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
 
***
 
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!
- Ого! Похоже, нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
 
***
 
Молодая бабушка приходит на работу в панике:

- Внук проглотил 50 копеек! Её успокаивают:

- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..

Каждый день бабушка отсчитывалась:

- Ещё не вышло, не вышло..

Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах. Все, хором:

- Вышло?

Она сквозь слёзы:

- Да!

- Ну радоваться нужно!

- Так вышло то 10 копеек!

Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
- Инфляция..
- Неудачно вложили деньги..
- Банкротство..
- Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить ?!
- Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось ??

И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА???
 
***
 
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
 
***
 
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
- Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом...
 
***
 
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
 
***
 
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии...
 
***
 
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
 
***
 
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
 
***
 
А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.
 
***
 
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты, возвращаясь от венеролога…
 
***
 
AddFun.ru

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

otlichno.ru

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

anekdotov.net