Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 27 апреля

27.04.2018

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

 

– Поймите, дорогая, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

 

 

Какая сегодня температура?
— 32 градусов в тени.
— А на солнце?
— 6 000 000…

 

 

Самый искренний смех — злорадный!

 

 

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит:
— «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
— «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

 

 

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет... Только те, которые замужем...

 

 

— Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
— A нa кaкиe eщe?
— Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
— Tы шо, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

 

 

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

 

 

Сынуля спрашивает у папы:
- Пап, а почему люди, если чего-то не знают, говорят "хрен знает"?
Папа подумал и сказал:
- А хрен знает.

 

 

Разговор:
— Вы тоже из Питеpа?
— Да.
— И много вас там еще?

 

 

Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло:
-Тебе куда?
-Никуда…
-Так , в натуре, а зачем тогда голосуешь?

 

 

— Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на свою задницу, вы уже на ней…

 

 

/ Я помню чудное мгновенье: / Перед тобой явилась я, / Как божество, как вдохновенье… / А ты не понял ни х*я.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

 

 

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. 

 

 

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

 

- Прекрати реветь, а то дядя тебя заберет!
Молодая мамочка пугает мною ребенка, орущего на весь автобус. Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
- Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

 

 

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

 

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

 

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала...

 

 

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в ж@пу.

 

 

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно?
— Икску чего?
— Икс куб на три, хорошо?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите, чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?
Лена
— Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

 

 

— Алло, это доставка овощей?
 — Да.
— Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.

 

 

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая:
"Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел. 

 

 

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

 

 

— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила. 

 

 

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!" Я и снял. С одного шапку, с другого - дубленку.


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.