Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 30 марта

30.03.2018

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

 

Пpиходит как-то мужик к pаввину и говоpит:
 - Равви, что мне делать? Денег нету, pаботы нету, жена из дому гонит, детей коpмить нечем... Hу что мне делать?
 - А ты возми листок бумаги и напиши на нем: "ТАК БУДЕТ HЕ ВСЕГДА", и повесь его, к пpимеpу, над двеpью.
  Hу, мужик так и поступает. Чеpез год подъезжает к синагоге на Меpсе, жеpтвует штуку баксов и говоpит pаввину:
 - Спасибо тебе pавви! Я сделал все как ты мне сказал и тепеpь у меня свое дело, куча денег и я ни в чем не нуждаюсь. Скажи мне, что мне тепеpь делать с этим листком с надписью?
 - А вот листок пускай висит на пpежнем месте!

 

 

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

 

 

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

 

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

 

 

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

 

 

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

 

 

Сливки - не единственное, что плавает на поверхности.

 

 

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

 

 

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?

 

 

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.

 

 

- Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.

 

 

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

 

 

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

 

 

Утро после свадьбы:
- Люся, ты же говорила, что девственница?
- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...

 

 

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

 

 

— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!

 

 

Сын подходит к маме: 
— Мам, дай 100 рублей на кино! 
— Нет, иди делай уроки. 
— Ну ма-а-м! Ну да-ай! 
— У меня нету, иди попроси у папы. 
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! 
— Нет, и не клянчи. 
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. 
— Какую? 
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! 
— И о чем же? 
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... 
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? 
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

 

 

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

 

 

Есть проблемы с памятью? Лучше забыть об этом.

 

 

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

 

 

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

 

 

— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.

 

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

 

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

 


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.