Смешная подборка от 8 марта

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»

— Мой муж во сне разговаривает… Просто жуть!
— А мой только улыбается, сволочь…

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, ДРУГОЙ.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

— Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зелёная сгорела.
— Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
— Нет.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку!
На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

- Как кота зовёте?
- Олигарх!
- И как он?
- Как, как… Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и нас совсем обожрал.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Учитель записал в дневнике ученицы:
``Ваша дочь ужасная болтунья.``
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
``А если бы вы послушали ее мать!``

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США - я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.

- Сударь, какая странная у вас шпага! 
- Это арматура, сэр. 

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Путин, как опытный разведчик, понимал, что лучше всего запоминается последняя часть ежегодного послания.

Сегодня на вопрос жены: "Это кто стенку карандашом раскрасил?", дочь (3 года) ответила: "Путин".
Что же вы,  Владимир Владимирович, даже здрасти не сказали и чаю не попили?

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Надпись на фуре: "Дорогой мигрант! Едем не в Англию! В Россию! Владивосток -40C".

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: — Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился налысо... а у Джина душевная травма.

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))