Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 8 марта

8.03.2018

Услышав от бывшей слова по телефону: "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

 

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

 

 

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

 

 

Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»

 

 

— Мой муж во сне разговаривает… Просто жуть!
— А мой только улыбается, сволочь…

 

 

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, ДРУГОЙ.

 

 

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

 

 

— Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зелёная сгорела.
— Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
— Нет.

 

 

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

 

 

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

 

 

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

 

 

Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку!
На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

 

 

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

 

 

- Как кота зовёте?
- Олигарх!
- И как он?
- Как, как… Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и нас совсем обожрал.

 

 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

 

 

Учитель записал в дневнике ученицы:
``Ваша дочь ужасная болтунья.``
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
``А если бы вы послушали ее мать!``

 

 

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

 

 

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

 

 

Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США - я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.

 

 

- Сударь, какая странная у вас шпага! 
- Это арматура, сэр. 

 

 

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

 

 

Путин, как опытный разведчик, понимал, что лучше всего запоминается последняя часть ежегодного послания.

 

 

Сегодня на вопрос жены: "Это кто стенку карандашом раскрасил?", дочь (3 года) ответила: "Путин".
Что же вы,  Владимир Владимирович, даже здрасти не сказали и чаю не попили?

 

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

 

 

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

 

 

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

 

Надпись на фуре: "Дорогой мигрант! Едем не в Англию! В Россию! Владивосток -40C".

 

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

 

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

 

 

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

 

 

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: — Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

 

 

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

 

 

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился налысо... а у Джина душевная травма.

 

 

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

 


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.