Смешная подборка от 2 марта

Самое неповторимое, что создали руки человека — это отпечатки пальцев…

Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает :
- Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.

К сожалению, современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше - и срать им на тебя…

— Ты жену по утрам будишь?
— Буду!..

Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Примечание Владимира Зыкова. Не требует питания и подзарядки! Ударопрочная!'

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну, это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

ИЗ ЖИЗНИ:
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!"
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области: бензин по 40 рублей за литр.

В вузе нашего города проведён эксперимент. На сессии студенты ставили себе оценки сами. Эксперимент себя полностью оправдал: успеваемость резко выросла.

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем?!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: 
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво: 
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Вопрос на женском форуме: У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Сын спрашивает маму:
— Mама, а что такое склероз?
Мама:
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик, не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!