Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 23 февраля

23.02.2018

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

 

Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня,
где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?

 

 

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

 

 

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

 

 

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

 

 

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.

 

 

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

 

 

Самолет-невидимка F-117. Военно-воздушная база Дэвис-Монтан, Тусон, штат Аризона. США:

 

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. 
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". 
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. 
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". 
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись. 
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать?" 

 

 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

 

 

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

 

 

- Да ну бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

 

 

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

 

 

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!

 

 

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

 

 

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

 

 

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…

 

 

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

 

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

 

 

- Ты чего такой смурной?
- Да заначка пропала... Жену спрашивал, говорит, не брала...
- Ну раз не брала, то и не отдаст!.. По себе знаю!..

 

 

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

 

 

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

 

 

Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"...

 

 

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

 

 

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 

 

Семейная сцена. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена 
- Не пугай меня, неужели будут еще и худшие. 

 

 

Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

 

 

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

 

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

 


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.