Смешная подборка от 23 февраля

Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня,
где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Самолет-невидимка F-117. Военно-воздушная база Дэвис-Монтан, Тусон, штат Аризона. США:

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. 
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". 
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. 
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". 
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись. 
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать?" 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

- Да ну бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- Ты чего такой смурной?
- Да заначка пропала... Жену спрашивал, говорит, не брала...
- Ну раз не брала, то и не отдаст!.. По себе знаю!..

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"...

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Семейная сцена. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена 
- Не пугай меня, неужели будут еще и худшие. 

Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.