Смешная подборка от 2 февраля

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать".

Гибкость церковных догм просто ошеломляет: Не успела церковь согласиться с тем, что земля круглая, как попы вовсю уже "освящают" космические корабли...

Над Англией.
Диспетчер: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией".
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец".

Наземный диспетчер–женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого–то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда–то женат?

Где–то над авиабазой Неллис. На посадку заходит F–14, выпустил шасси, закрылки, тормозной щиток. Готов, короче. Тут диспетчер ему: "Уходите на второй круг, надо освободить полосу для аварийной посадки Б–52 с отказавшим двигателем!"
Пилот ТомКэта убирает всё выступающее, врубает форсаж уходит на второй круг и диспетчеру: "О, да. Ужасная посадка на семи двигателях!"

Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило. 
Смеялись долго :)

То что теперь зовется - "престиж", раньше называлось - "тщеславие".

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. 

Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов? 
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой. 
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает. 
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос. 
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а? 
И ушёл в толпу...

С каждым сезоном сериала грима все больше.

— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает. 

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.

Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Анонс: сегодня в нашем эфире встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

Самый подкованный кандидат в президенты - сами знаете кто она!

Вариант:

Судя по телодвижениям в президентской гонке, Ксения Анатольевна Собчак - не такой уж и подкованный политик, как показалось многим на первый взгляд.

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? 

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

— Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?