Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 2 февраля

2.02.2018

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

 

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.

 

 

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

 

 

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

 

 

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

 

Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать".

 

 

Гибкость церковных догм просто ошеломляет: Не успела церковь согласиться с тем, что земля круглая, как попы вовсю уже "освящают" космические корабли...

 

 

Над Англией.
Диспетчер: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией".
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец".

 

 

Наземный диспетчер–женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого–то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда–то женат?

 

 

Где–то над авиабазой Неллис. На посадку заходит F–14, выпустил шасси, закрылки, тормозной щиток. Готов, короче. Тут диспетчер ему: "Уходите на второй круг, надо освободить полосу для аварийной посадки Б–52 с отказавшим двигателем!"
Пилот ТомКэта убирает всё выступающее, врубает форсаж уходит на второй круг и диспетчеру: "О, да. Ужасная посадка на семи двигателях!"

 

 

Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило. 
Смеялись долго :)

 

 

То что теперь зовется - "престиж", раньше называлось - "тщеславие".

 

 

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. 

 

 

Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

 

 

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

 

 

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов? 
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой. 
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает. 
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос. 
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а? 
И ушёл в толпу...

 

 

С каждым сезоном сериала грима все больше.

 

 

— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает. 

 

 

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.

 

 

Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

 

 

Анонс: сегодня в нашем эфире встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

 

 

Самый подкованный кандидат в президенты - сами знаете кто она!

Вариант:

Судя по телодвижениям в президентской гонке, Ксения Анатольевна Собчак - не такой уж и подкованный политик, как показалось многим на первый взгляд.

 

 

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? 

 

 

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

 

 

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

 

— Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.