Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 19 января

19.01.2018

Муж, наблюдая картину, как жена покрывает причёску лаком для волос:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

 

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному.

 

 

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!

 

 

- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А как ты думаешь, - не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Дорогая, ты зря себя накручиваешь...

 

 

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

 

 

Послали на днях старшую (22 года, не замужем) выгулять младшего братика (6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может, да и характеры разные. Но если на день расстаются, то скучают оба.
Младший мой - товарищ злопамятный, да и тролль знатный. Блюдо подал холодным: стоят в очереди в буфет за попкорном (на ведерках портреты Нагиева) и напитками. Вокруг люди, молодые парни, соответственно, тоже имеются. Сначала подергал за руку - "посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли...", потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так вопросил: "Мама, а помнишь ты говорила, что мой настоящий отец - Нагиев?"

 

 

Стою на рынке, толкучка… Примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
- А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
- Да тут я!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!

 

 

Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.

 

 

- Алло! Я туда попал? 
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

 

 

Мы приехали с другом на его дачу. На крыльце нас уже встречали жена и мама, которой летом отметили 100-й день рождения.
За чаем хозяин пожаловался, что в последнее время мама перестала гулять и выбирается только на крыльцо. Я, как врач, по привычке полез с советами:
- Вам обязательно надо потихоньку ходить – хотя бы пару раз в день до колодца и обратно. Если тяжело, опирайтесь на палочку.
- Ну, конечно, чтобы я, как старуха, с клюшкой по деревне ходила…

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

 

 

— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П@здят, товарищ генерал!!!

 

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

 

 

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

 

 

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

 

 

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

 

 

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

 

 

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

 

 

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство...

 

 

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

 

 

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что, беременна?
– Нет, бл@дь. Из Ватикана звонили.

 

 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

 

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

 

 

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

 


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.