Смешная подборка от 29 декабря

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

- Але, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Вы сообразительный?
- В смысле?

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Вообще слезами изойдет".

Однажды тебя спросят: "Где провел праздники?".
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.

Спортсмен из Норвегии: — Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022. МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена. Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом. МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

Чтобы затащить девушку в постель, наличие постели вовсе не обязательно.

- А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с Новым Годом! А ты кто?"

- Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь в снежки" - стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет

- Уважаемый Дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен.
- Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз.

Число стран, победивших ИГИЛ, неуклонно растёт...

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

В связи с наступающим годом собаки, слова сука и кобель считать комплиментами.

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

***

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

***

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. 
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

***

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...