Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 29 декабря

29.12.2017

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны". 
Ю. Никулин. 

 

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

 

 

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

 

 

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

 

 

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

 

 

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

 

 

- Але, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?

 

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

 

- Вы сообразительный?
- В смысле?

 

 

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

 

 

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Вообще слезами изойдет".

 

 

Однажды тебя спросят: "Где провел праздники?".
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.

 

 

Спортсмен из Норвегии: — Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022. МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена. Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом. МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

 

 

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

 

 

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

 

 

Чтобы затащить девушку в постель, наличие постели вовсе не обязательно.

 

 

- А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с Новым Годом! А ты кто?"

 

 

- Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь в снежки" - стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет

 

 

- Уважаемый Дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен.
- Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз.

 

 

Число стран, победивших ИГИЛ, неуклонно растёт...

 

 

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

 

 

В связи с наступающим годом собаки, слова сука и кобель считать комплиментами.

 

 

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

 

 

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

***

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

***

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

 

 

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

 

 

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. 
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

***

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.