Смешная подборка от 15 декабря

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство...

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает...

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: — Подсудимый, где Ваш адвокат? — Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:
- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!! 
Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.
P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.

Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".

Только у нас фраза "Нажрался" не означает "Переел".

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи. Идёт свадьба. Тамада: 
- А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты: 
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей! 
Кузен: 
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! 
Отец и мать: 
- Дарим молодым серебряный рудник! 
Дед: 
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой: 
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!! 

В стране набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Перессказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежинка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка". Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища, Абрамович — футбольный клуб «Челси».
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу, Рыболовлев — футбольный клуб «Монако».
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность. Усманов — футбольный клуб «Арсенал».
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России. Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси».
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, — при условии, что у нее хорошая родословная!

Источники - www.anekdotov.net, Золотая дюжина старикашки Ю, и многое другое, отовсюду помаленьку...