Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 15 декабря

15.12.2017

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? 
— Тарифные планы мобильных операторов!

 

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство...

 

 

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

 

 

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает...

 

 

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: — Подсудимый, где Ваш адвокат? — Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

 

 

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

 

 

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:
- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!! 
Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.
P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

 

 

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

 

 

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

 

 

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

 

 

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

 

 

- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.

 

 

Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".

 

 

Только у нас фраза "Нажрался" не означает "Переел".

 

 

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

 

 

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи. Идёт свадьба. Тамада: 
- А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты: 
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей! 
Кузен: 
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! 
Отец и мать: 
- Дарим молодым серебряный рудник! 
Дед: 
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой: 
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!! 

 

 

В стране набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

 

 

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

 

 

Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

 

 

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

 

 

Перессказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежинка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка". Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

 

 

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

 

 

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища, Абрамович — футбольный клуб «Челси».
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу, Рыболовлев — футбольный клуб «Монако».
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность. Усманов — футбольный клуб «Арсенал».
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России. Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси».
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

 

 

Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, — при условии, что у нее хорошая родословная!

Источники - www.anekdotov.net, Золотая дюжина старикашки Ю, и многое другое, отовсюду помаленьку...


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.