Смешная подборка от 3 ноября

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: – Я не понял, кого кому подарили?!

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом.
Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
- Слюни подбери, мачо херов!
Гордость за наших женщин прям накрыла."

Приличная светская еврейская семья в Штатах. Сын учится в хорошей нерелигиозной ни разу школе. В один прекрасный день после школы рассказывает, что к ним приходил священник, и теперь он знает, что есть Бог-сын, Бог-отец и Бог-Дух-святой.
Тишайший папа хватает ремень и начинает гоняться за сыном с криком: "Сын, запомни: Г-сподь един!!! И мы в него НЕ ВЕРИМ!!!"

- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел?

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли. 
А Бог машет на него рукой: 
- Скажи им, что меня нет!

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...

- Вань, а ты березку тонкую сломать можешь?
- Могу.
- А тополек тонкий сможешь?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе тут все переломаю.

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал. 
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?! 

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

***

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

***

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

***

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. 
Совсем нас за идиотов держат!

***

Политика - это называть врагов "наши партнеры", пока не нащупаешь увесистый булыжник.

***

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

***

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

***

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. 
— Пусть она молит Бога. 
— И у ней будет манто? 
— Нет, но виноват будешь уже не ты.