Смешная подборка от 20 октября

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара…

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? 
- Ты должен сначала завоевать меня. 
- А мирным путем с тобой никак?

Ольгинские тролли и сурковские пропагандисты, используя путинскую киностудию "Мостфильм", сумели спроецировать полноценную голограмму на Керченский пролив, имитирующую мост к полуострову. Иллюзия столь совершенна, что мост можно потрогать рукой и ощутить шероховатость бетона. Ольгинские тролли утвердают, что голограмма способна выдерживать грузовые эшелоны.
Ложь, глупость и воровство - вот портрет ватной рашки! Вместо того, чтобы вложить деньги в будущее, в креативную молодёжь! Они строят псевдомосты! Которые даже развалиться не могут, если сервак не упадёт!
Ненавижу!!!

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! 
А белорусская вообще не открывается...

На приеме у врача: 
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 
— И когда надо будет их ему давать? 
— Никогда! Таблетки - для Вас. 

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.

Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

У Александра III было два союзника - армия и флот. У Владимира Путина тоже было лишь два - пранкеры и хакеры, но тут переметнулись покемоны...

Реклама: "Каждый день в стране от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Жена: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Урок в семинарии. 
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? 
- Отделима, батюшка. 
- А теперь обоснуй! 
- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами." 
- Обосновал, но препохабно...

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики. 

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
- Бахилы сними!

Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Предлагаю перед всеми новостями из правительства добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

— Тебе нужно от меня только одно! — Да, и желательно несколько раз.

На встрече большой восьмерки Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего: — Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА! Успех он всегда имел оглушительный!

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: танк Т-34.

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов". Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин... )))

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"