Смешная подборка от 22 сентября

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть...

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. 

Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

– Почему ты плачешь? – Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов… – И что? – Тараканам все равно, а муж ушел…

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-06, за рулем - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..
На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- Але, мама, дай папе трубку. 
— Але, папа, Спартак чемпион???
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! 
— Пап, дай маму. 
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Да у вас тут дурдом какой-то!
- Что значит какой-то??? ЛУЧШИЙ!!!

***

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…