Анекдоты от 26 января

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.



Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++).



Как сильно бывает стремление к добру! Особенно к чужому (Григорий Яблонский).



Вместо досрочных выборов в Украине поступило предложение провести досрочную президентско-парламентскую охоту...
 
 

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
 
 

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.
 
 

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
 
 

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
 
 
 
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.
 
 

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
 
 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.



Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...
 

 
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?
 

 
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не вызывает!
 

 
Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая, еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
 

 
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...