Смешная подборка от 28 июля

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епрст, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПРСТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на хрен... Задолбал всех!

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тётечку, явно из местных.
– Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
– Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
– Ой, а вы говорите по-русски?
– Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идёмьте, я покажу ваш бус.
– А где билеты брать?
– Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
– А если всё-таки взять билеты, то где?
– И откуда ж ви такие честные?
– Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

…есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха.

…ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!..»

Сущий кошмар для иностранца:
— утренник – мероприятие;
— дневник – книжка;
— вечерник – студент;
— ночник – лампа.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

У синоптиков только два прогноза: "ясно" и "не ясно".

Ошеломляющая атака в стойке рака:

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

В 2017 году в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

Знаете ли вы, что... Если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные?

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! 
И уходишь, еще и платят за это.

С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
- Мам, а где ты работаешь?
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?

- Как у тебя сейчас с финансами? 
- Рваные носки пока выбрасываю. 

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.