Смешная подборка от 26 мая

— Мама, а наш папа кем работает?
— Наш папа работает энергетиком.
— Да какой он энергетик? Ты видела, какой он уставший с работы приходит?

Анюта (10 лет) — дитя юристов в третьем поколении, росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артем (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, и дала четкую рекомендацию:
— Замети осколки и все отрицай!

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

А вы тоже заметили?
Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- А может и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске:"как лечиться от туберкулёза". Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нехер подглядывать в чужой телефон.

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?

Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду.

***

Диалог старшеклассников:
Он: - Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили "5+"!
Она: - А мне "18+".