Смешная подборка от 14 апреля

Если долго сидеть на берегу реки, то, рано или поздно, можно увидеть в отражении изрядно постаревшего, ленивого и никому ненужного мудака.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили значительно меньше, чем обычно.

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
Священник:
- Конечно, можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
- На сварку нельзя смотреть!!!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

Лайфхак.
 Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!

*

Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

*

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»