Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 14 апреля

14.04.2017

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ

 

Если долго сидеть на берегу реки, то, рано или поздно, можно увидеть в отражении изрядно постаревшего, ленивого и никому ненужного мудака.

 

 

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 

 

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

 

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

 

 

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили значительно меньше, чем обычно.

 

 

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
Священник:
- Конечно, можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
- На сварку нельзя смотреть!!!

 

 

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

 

 

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

 

 

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

 

 

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

 

 

Лайфхак.
 Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

 

 

Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

 

 

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

 

 

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

 

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

 

 

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

 

 

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!

*

Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

*

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.