Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 21 января

21.01.2017

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

 

 

— Как взломать банкомат?
— Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
— А зачем ноутбук?
— А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

 

 

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет.
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!!

 

 

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

 

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

 

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

 

 

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!

 

 

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

 

 

С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора, но он потребовал деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.

 

 

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

 

 

Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.

 

 

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

***

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на 2 минуты. Поругались.

***

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

***

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

***

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.