Смешная подборка от 21 января

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

— Как взломать банкомат?
— Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
— А зачем ноутбук?
— А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет.
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!!

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора, но он потребовал деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

***

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на 2 минуты. Поругались.

***

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

***

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

***

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".