Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Новый Русский (НР) поймал золотую рыбку и говорит:
— Вот слушай, рыба, все вроде у меня есть, даже не знаю чего мне надо от тебя. Может тебе чего то подогнать?
А рыбка думает, вроде нормальный пацан, все равно выполню его три желания.
Едет НР по трассе, вдруг его обгоняет «Майбах».
НР в мыслях: «Вот бы на такой тачке прокатиться!»
И через секунду уже едет в «Майбахе», салон из красного дерева, телик показывает, как девки по подиуму ходят.
Новый русский сразу: «Вот бы мне такую девочку!»
Раз! И уже рядом девка полуголая сидит.
— «Эх, сейчас бы лет на десять назад мне...» - думает НР.
И вдруг - опа! Камера, нары, баланда в руках.
Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.
Маленький мальчик зашел в парикмахерскую и парикмахер прошептал своему клиенту: «Это самый тупой ребенок в мире. Смотри, как я это докажу».
Парикмахер положила в одну руку однодолларовую купюру, а в другую – 2 четвертка. Затем он позвал мальчика и спросил: «Что ты выберешь, сынок?»
Мальчик взял копейки и ушел.
«И что я говорил тебе?» – сказал парикмахер. «Он никогда ни чему не научится».
Позже, когда клиент выходил из парикмахерской, он встретил того самого мальчика, выходившим из магазина с мороженным в руках.
«Сынок! Могу ли я задать тебе вопрос? Почему ты взял два четвертка вместо одного доллара?»
Мальчик облизнул мороженное и сказал: «Если хоть один раз я возьму доллар – «игра» закончится».
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и, несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.
(С)Richard McLaren
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
Uwaga! Это не схема магистральных газопроводов ) Просто антисоветский плакат, Франция, 1936 год ))
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.
***
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
***
Вести с полей: Тырить ещё нечего.
***
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
***
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"
***
Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
***
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
