Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 24 ноября

24.11.2016

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

 

 

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

 

 

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

 

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

 

 

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.

 

 

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

 

 

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

 

 

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

 

 

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

 

 

Клиент:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком–нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
— Сколько молей?

 

 

Преподаватель- технарь рассказывает своим студентам о филологах:
— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

 

 

— Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

 

 

Роналду вчера на "Висенте Кальдерон" изнасиловал одинадцать футболистов Атлетико, забив хет-трик. Конечно он гей.

 

 

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

 


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.