Смешная подборка от 24 ноября

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Клиент:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком–нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
— Сколько молей?

Преподаватель- технарь рассказывает своим студентам о филологах:
— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

— Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Роналду вчера на "Висенте Кальдерон" изнасиловал одинадцать футболистов Атлетико, забив хет-трик. Конечно он гей.

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.