Смешная подборка от 7 октября

Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!

А MВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать, у кого они окажутся?

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

Боинг сбили ополченцы российским Буком, поэтому Украина скрыла данные своих радаров, переговоры диспетчеров и дислокацию украинских Буков.

Я в отличной форме. Шар ведь тоже форма.

Осенняя коллекция от Луи Бухлона:

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
- Думаю - он ржал.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
— Попробуй-ка мне его продать!
Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:
— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!
Я даже не противился:
— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!