Смешная подборка от 3 сентября

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Напился как-то плотник, уснул под забором и замёрз. Господь его у врат рая спрашивает:
Господь: А ты кто, собственно?
Плотник: Да я не помню ничего, я пьяный был...
Господь: Ну хоть что-то про себя помнишь?
Плотник: Ну да... Я помню, что я был плотником, что у меня был сын, который родился не так, как все остальные люди, а чудесным образом. И что мой сын совершил кучу разных удивительных дел, и про него написали книгу, которая была в каждом доме.
Господь, удивлённо: Папа, это ты?
Плотник, тоже удивлённо: Это ты, Буратино?...

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Не поскупившись для нашего народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом стран СНГ.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!...

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? - Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?! 
- Точно, пиво забыл купить!

Сегодня муж переводил на мою карточку со своей пять тысяч рублей. А в комментарии написал "спасибо за ночь"...

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...