Анекдоты от 7 января. Про кота самому понравилось :)

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Предыстория. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про трех поросят. Сам никак не могу запомнить, кто из них Нуф-Нуф кто Ниф-Ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того, что домик из камней построил, так как он самый-самый, оказывается. Ну, я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают "Трех поросят". Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются:

- Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф...

Третий едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого: "Я знаю, ты - Петлович!"

Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож". Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках, я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая, конечно).

Рассказал(а): Andrey Kasper, anekdot.ru

От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

Парижский магазин
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grаnd Ореrа), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по темноте сразу и не заметишь. Ну, вот мы и забрели... Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное. Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70, седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое, перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х годов, чем из реальной жизни. Ну, вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю выводы, поворачиваюсь к жене и говорю:
- Х##вый магазин. Нечего здесь делать.
Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам голову, и спокойным голосом говорит мне:
- Да, сынок, магазин - полная х##ня.
И, не останавливаясь, проходит дальше. Немая сцена.

- Через пару минут поезд уходит. И я уеду служить..
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Дорогая, я ужасно люблю тебя!
- Да, я это уже заметила. Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Холода очень четко показывают сколько на улицах настоящих нищих.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!!!

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла!"

- Девушки и дети - очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Поллитру нитроглицерина.

xxx: я повесила мак
yyy: подавайся в тестеры  :)
xxx: и что самое главное - я ничего не трогала! только запустила штук 15 программ, в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи... фотошопик там...
yyy: я бы на его месте тоже повесился

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...