Смешная подборка от 13 августа

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Эльфинг (антипод троллинга) - замечательнейшая вещь, я вам скажу. Привожу пример, который произошел на моих глазах: 
Трамвайная остановка. Зима. Холодно. Из трамвая выходит подвыпивший мужичок (именно не бухой, не бомж, а нормального вида, но "слегка поддатый"). Поскальзывается и падает. А рядом премерзкая бабуленция (каждый день с кем-нибудь ругается) начинает тираду со слов: "чё ж ты, окаянный, на ногах-то не стоишь!" и набирает полную грудь воздуха для дальнейшего отпесочивания пьянчуги. На что мужичок, отряхнувшись, выдаёт: 
- Да вот, бабуль, ужас какой! Напился, свинья! И ведь 10 утра ещё нет, а уже глаза залил! Сволочь я какая! Аж стыдно! Нельзя так! Что за мужик пошёл! - и улыбнувшись, уходит... 
Честное слово. Я думал, бабка, пока придумает, что бы такого сказать, задохнется...

Сидит мужчина в ресторанчике пьет чай. Видит за соседним столом привлекательную девушку. Решил познакомиться.
— Добрый день. Могу я составить Вам компанию?
Девушка на весь ресторан:
— Да не собираюсь я с тобой спать!
Все посетители в зале уставились на них. Мужчина в недоумении уходит на свое место. Через несколько минут подходит к нему эта девушка и говорит:
— Простите, пожалуйста! Не хотела Вас обидеть. Просто я провожу исследование для своей докторской о том, как люди себя ведут в ненормальных ситуациях.
Мужчина неожиданно как заорет:
— 500 долларов? С ума сошла??

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Так, Шарик, давай живо всех домой!

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана...»

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!