Смешная подборка от 11 июня

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 235» распалась.

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Маленькая девочка спросила у мамы: «Откуда на Земле появились люди?».
Женщина ответила: «Давным-давно Бог создал Адама и Еву. От них и произошло человечество».
Через несколько дней малышка задала этот же вопрос папе.
Он сказал: «Много лет назад на нашей планете жили обезьяны, которые потом эволюционировали и стали людьми».
Сбитая с толку девочка вернулась к маме и спросила: «Мама, как это возможно? Ты сказала мне, что людей создал Бог, а папа сказал, что они произошли от обезьян!».
Мама ответила: «Дорогая, это очень просто. Я рассказала тебе о своей семье, а папа – о своей!».

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Подслушано в курилке...
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?  

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

  - Алло! Это ГорВодоКанал?
 - Да!
 - А почему у меня из крана бежит вода?
 - А в чём дело?
 - Ну, судя по счёту за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

 Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

 При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное. Не раз выручало.

***

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...