Смешная подборка от 20 мая

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
 - Яша, ну, сходите в бордель.
 - Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
 - Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся...

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.

Её реплики:

«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»

Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:

«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

Маршрутка задохнулась от хохота.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной «братский народ», невольно хочется спросить: «А мы-то вам какой?»

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?

- Начальник колонии...

- Скажи честно, Мишка, я толстая?

- Аппетитная!

Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmаrе" - перевести фразу:

"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".

Если ваш бизнес развивается хорошо, полиция, чиновники вас не трогают, вы счастливы, съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Мой парень с детства терпеть не может омлет. Сказала ему, что если ему не понравится омлет по моему рецепту, то я вымою его машину в бикини. Этот гад сожрал всю сковородку и сказал, что не понравилось.

Если от транспортного средства на ходу отваливаются части, и это считается нормальным, то у вас - космическое транспортное средство.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
-Шнура надо отправить. Посылать будет он. Уже там.