Смешная подборка от 22 апреля

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!

  Рассказал(а): Мефодий1  http://www.anekdot.ru

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, млять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

 - Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
 - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

 - Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
 - Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...