Смешная подборка от 26 марта

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

А до 146% не дотянули что-ли?

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Гренка не может стоить 8 долларов! А крутон - может...

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой. Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностями её реализации…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Человек, в отличие от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.

Новости перемирия:

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

- Скоро свадьба?
- Удручальные кольца купил.
- Может обручальные?
- Кому как...

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Меня всегда удивляли наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.
А тут такая печаль, такая печаль...