Смешные афоризмы и анекдоты от 21 декабря

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

- Помогите! Я убил еще одного!!!

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.

Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...

- Правда, моя кошечка...

Чем Украина отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

- У Вас свинка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один - худенький такой очкарик.

А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...

В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу:

"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!"

Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!"

На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
 

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками. 

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают! 

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить. 

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой. 

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны. 

- Представляшь, ногу в подворотне подвернул!

- Так на то она и подворотня!.. 

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось...