Смешная подборка от 26 декабря

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". 
Лучше совета я не слышал.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. 
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Турция. Землетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

О новогодних подарках.
С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Нарисовано:

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти:
Титаник тоже достиг дна, вот только почему-то это не помогло ему всплыть...

Лично я бы не рискнул ступить на такой коврик:

Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус - вспомни своего бывшего.

Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Чтобы купить новейшие умные часы Аррlе за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

***

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?