Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Э, а где же аппендикс?

Разделся я и лёг на белую простынку. Над головой - белый потолок с белыми лампочками, вокруг люди в белых халатах. Как бы не сказать, что очень уютно. Долго решали, кого назначить нестерильной медсестрой. Решили, что это будет флагманский штурман, потому что у него самая навороченная видеокамера и он сможет снять заодно самый эпичный фильм, для Истории.

- Ну, до скорого, ребята и удачи вам!!! - пожелал я докторам.

- В смысле, "до скорого"? - спросил Андрей, - а ты собрался куда-то?

- Ну как же, - говорю, - наркоз там и всё вот это вот! Я же сейчас отрублюсь и проснусь уже новым человеком в  лайт-версии!!!

- Да ладно, - удивился Андрей, - у тебя знакомые анестезиологи на борту имеются? Я-то ни одного не знаю, поэтому новокаин - наш выбор, дружище, и никуда ты не денешься, а будешь вполне себе присутствовать при операции!

- Дык и чё - больно же будет?

- Да уж наверняка! И вообще, Эдик, запомни золотое правило врача: "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!"

И вешают они мне простынь на какую-то корягу в районе груди, чтоб я не видел, значит, что там они забывать будут у меня в животе.

- Э! - протестую я, - я не согласен на простынь!!! Я, может, всё жизнь мечтал заглянуть внутрь себя, чтоб разобраться со своими душевными терзаниями и не могу позволить себе упустить такую шикарную возможность!

- Х.. тебе, - буркнул Саша, - однозначно не положено!

- А чё такого-то?

-  Нельзя, чтоб ты без сознания был.

- А чего я буду без сознания?

- Эдик, не пиз*и, отвлекаешь!

- Ну так-то страшновато же немного, что за наплевательское отношение к пациенту?


- Вон у тебя нестерильная медсестра - с ним и развлекайся!

Не, ну нормальные люди? О чём мне развлекаться с флагманским штурманом, который мало того, что штурман, так ещё в процессе создания нетленки находится?

Укололи уколов в живот мне и со словами "Поехали" вскрыли брюшину (или как она там называется). Нестерильная медсестра немедленно упал в обморок. В принципе, нетленка на этом и закончилась.

- Ну йоп его мать! Ну просил же того, кто крови и кишок не боится!  - возмущается Андрей, потому как Саша с фельдшером что-то там усердно режут дальше.

- Центральный!!! - орёт Андрей в Лиственницу, - давайте следующего, тока выберите там кого-нибудь посуровее, мы же время тянем!!!!

- Я тогда внутрь не полезу пока, - говорит Саша и складывает руки на животе. А фельдшер очнул штурмана и выгнал его наружу.

Минут через двадцать прибежал второй, кто это был, я уже не помню.

- Ну, смотри, - сказал Саша и приподнял салфеточку у меня на животе. Второй начал зеленеть.

- Так, на х.. отсюда! Андрюха, вызывай следующего!

- Центральный!!!! Следующего!!! Нормального, нормального кого-нибудь дайте!!!

Третим пришёл наш комсомолец Олег. Он был заядлым охотником и очень возмутился, что сразу не послали его, потому как он, по штатному расписанию, мой воспитатель, и забота о моём внутреннем мире - это его прямая обязанность.

- Привет ребята!!, - вошёл Олег с радостной улыбкой, - чтобля, ничего без меня сделать не можете?

- Смотри, - говорит Саша.

Олег с улыбкой смотрит:

- А что я тут не видел? Всё как у кабана или оленя, тока шерсти нет. Тоже мне.

- Наш человек!!! - обрадовались доктора, - инструктируй его!

Фельдшер показал ему, где лежат всякие там их кетгуты и прочие приблуды и рассказал, что и в каком порядке нужно будет подавать.

- Всё понял, - сказал Олег, - а сейчас-то чем заниматься?

- Развлекай пациента и не давай ему сознание терять!

- Ну, как тебя развлекать? - улыбается Олег мне, - хочешь про шестой съезд РСДРПБ расскажу?

- Сестричка, - стону я, - помру сейчас, дай хоть за сиську подержаться!!!

- Откуда у меня сиська-то? Я ж писят килограмм вешу, это надо было у флагманского штурмана просить! ААААА!!!! Так вот чего он в обморок грохнулся-то!!!

Ну и, в общем, с шутками и прибаутками терпим с ним дальнейшую боль. Я-то терплю, а он делает вид, что сочувствует. Вскрыли мне, значит, все слои там положенные, развернули всё. Смотрят внутрь с детским любопытством.

- А где аппендикс-то? - спрашивает Андрей.

- Да вот тут должен быть, вообще-то.

- Ну я знаю, что тут, дык нет-то же его тут?

- Ну повезло, значит нам, чо. Олег ну-ка вот тот атлас раскрой нам быстренько!

Олег раскрывает какую-то полутораметровую цветную картинку и приклыдывает ко мне сбоку. Доктора смотрят в неё.

- Слышь, - говорит Саша, - а зачем ты ему сфинктер к носу приложил? Наоборот разверни!

- Мне главное знать, где печень и ливер остальной находится! - парирует Олег, переворачивая атлас.

Посмотрели доктора и начали копаться в моём богатом внутреннем мире в поисках этого злополучного отростка.  Ну больно, конечно было. Не так больно, как при разлуке с любимым человеком, но о-го-го тоже. Нашли гада этого.

- Он сейчас лопнет, ребята, - сказал Саша тихо, наверное для того, чтоб я не слышал, но я слышал, - работаем очень быстро! Кишки как попало, потом сложим на место!!!

И понеслось вот это вот классическое пинцетскальпельзажимтомпонотосос.  Отрезали его и бросили в банку с формалином. Потом уже Саша показывал мне его, и объяснял, в каком месте он вздут и как бы он лопнул и отчего бы я умер. По его расчётам, успели они в пределах пол часа - час, не больше.

Потом начали зашивать кишки и укладывать их на место, сверяясь с атласом. К этому моменту прошло уже порядком времени, и у меня так затекли спина и, прошу прощения, жопа от лежания на доске, что я думал, что умру именно от этого желания почесать себе спину.

- Ребята, - просил я к концу докторов, - не отвлекайтесь уже на новокаин! Шейте так, только быстрее снимите меня с доски этой!

Олег пытался, конечно, просунать мне линейку и почесать, но безрезультатно. Операция получилось долгой у них, что-то больше часа ушло на всё, почти два, в общем, с моей покладки на стол, так как полчаса они только медсестёр меняли. Потом я показывал свой шов гражданским врачам и врачам из центра медицины катастроф и все, в один голос, говорили, что, для условий операции на подводной лодке, шов ох*енен просто.

В конце доктора, фельдшер и комсомолец перенесли меня на простыни в соседнее помещение на кровать, отходить, а сами, доложив в центральный об успешном завершении операции, естественно, уселись замачивать мой аппендикс.

Потом, кстати, Андрей предлагал мне забрать домой эту банку с формалином, в которой плавал этот кусок плоти для того, чтобы я всегда помнил о Смерти. Я отказался -  и так о ней всегда помню.  Докторам выдали по медали впоследствии, а мне предложили покинуть борт и не продолжать автономное плавание, для восстановления и реабилитации. Естественно, я отказался, сославшись на закон "Русские на войне своих не бросают".

Моих докторов зовут Андрей Марченко и Александр Молочников. Я понимаю, что мир тесен и может когда-нибудь кто-нибудь из вас столкнётся с ними в жизни, и тогда я очень прошу вас поцеловать их от меня прямо в дёсна и передать им мои контакты со словами о том, что я помню, что они спасли мне жизнь, и моё чувство благодарности им с годами только усиливается.

О, слушайте, так и третья часть же получится: ещё же про реабилитацию в условиях подводного плавания нужно рассказать!

Оригинал взят у i_legal_alien


 

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.