Смешная подборка от 3 сентября

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Беспредел - это когда богатые воруют у бедных.

Звонят нам с пожарки - типа у вас проверочка намечается. Спасибо и на этом, все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице, уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор - у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать - а то машина не заводится. Ладно, у меня на прогреве стояла - забрал. Все проверили, все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА!!! истерика!!! что тут все щас погорят, и выход вы заблокировали, и т.д. Я ей: дарагая!!! На учице - 35 уже неделю - выносим не каждый день, бабушка уборщица не пингвин!!! АААА, кошмар вы злостный!!! вот вам 15 тысяч штраф...
 Все, проверка окончена. Тут подпись, тут подпись ... - вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите  до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась... наверное, что-то с брелком или вода в карбюраторе...

  Рассказал(а): Константин3
 http://www.anekdot.ru

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

  Рассказал(а): Аркадий

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.
"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают её не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» ещё написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

***

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

***

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

***

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.